Estimada Profesora

Reunión de padres de familia. La maestra, muy asertiva, me dice “Con respecto a lo que usted me comenta de la adopción de A., quiero que sepa que yo la considero como una niña más.  Ella tiene a su papá y a su mamá, un hogar mejor constituido que muchos de los que vemos por aquí.  Ella no recibe ningún trato especial”.  Y así inicia mi pelea con el sistema educativo, hacerle entender a la primera escuela de mis hijas que sí somos una familia diferente, que algunas veces sí necesitamos un trato especial.

Pensaba escribir una aireada carta, pero una vez que se me pasó el enojo recurrí a mi mejor amigo, el Internet, y encontré unas cartas muy buenas que dicen todo lo que quiero decir.  Así que la traduzco y mejoro para ustedes.  Seguro que la uso el año entrante!

 

Pueden encontrar  versiones originales en inglés en:

https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp/2015/08/20/a-letter-to-the-kindergarten-teacher-from-an-adoptive-mom/?utm_term=.d2bd98522ba5

https://www.mljadoptions.com/blog/dear-teacher-a-sample-letter-20130717

gradschoolrecommendationletter-460x307

 

 

Querida maestra,

Desde que me convertí en madre, supe que estaría demasiado involucrada porque mis hijas me necesita para asegurarme de que usted comprende lo significa convertirse en familia por adopción y cómo nos afecta.

Como su maestra, usted tiene un impacto increíble en su desarrollo, no solo intelectual, sino también en su desarrollo psicosocial. Debido a que mi hija no estuvo conmigo en sus primeros meses de vida, le cuesta mucho establecer relaciones de confianza.  Se va a presentar como una niña tímida, que no quiere hablar.  Y aunque parezca feliz y colaborativa, estará evaluando el ambiente a su alrededor para encontrar un adulto con quien pueda crear una relación significativa.  De todo corazón, espero que ese adulto sea usted.

Aunque mis hija fue adoptada con tan solo dos meses de nacida, existen secuelas psico-emocionales que todavía estamos descubriendo.  La mayor parte del tiempo, ella es una niña feliz, saludable y bien adaptada.  Pero también tiene una alta sensibilidad acústica y se asusta ante ruidos fuertes e inesperados.  Ella puede sobre-reaccionar a estímulos que a otro niño le parecerían pequeños.  Y, también, algunas veces muestra signos de ansiedad social que le dificultan involucrase con el grupo.

Le cuesta mucho más que a otros niños el separarse de sus padres.  Si está preocupada porque me retraso un poco en recogerla del jardín, por favor recuerde que hubo un momento en su vida en que no tuvo quien la recoja, o quién la conforte, y su memoria puede devolverla a ese estado.

Sé que mi hija puede ser obstinada a veces, que le gustan las cosas de una misma manera.  Puede ser que se muestre controladora.  Hay estímulos que la hacen reaccionar de manera inesperada, incluso para mí.  A ella le cuestan mucho los cambios y las transiciones, así que le pido que la ayude a navegar por la rutina en su salón de clase.  Dele un aviso antes de cambiar de actividad.  Y si es un evento muy diferente a su rutina diaria, cuéntele lo que va a pasar para que ella no necesite estar hipervigilante.  Ella está aprendiendo que, desde que fue adoptada, siempre habrá alguien para cuidarla y hacerla sentir segura.

Al respecto de esto, no me cabe duda de que mi hija está segura en su salón de clase.  La elección de su escuela como el lugar en que mis hijas pasarán 6 horas de su vida diaria no fue al azar.  Pero existe una diferencia sutil entre “estar segura” y “sentirse segura”.  Mi hija necesita que la hagan sentir seguridad.  Ella tiene un miedo primario al abandono, la soledad y el rechazo, justificado en su historia de vida.  Le ruego que esos sentimientos no re-surjan en su salón de clase.  Entiendo que debe ser difícil lidiar con 20 chicos en su salón, cada uno con necesidades diferentes.  Es algo que admiro de las personas como usted, que se dedican a enseñar a nuestros hijos!  Sólo le pido que el mensaje que sus actitudes le entreguen a mi sea que usted es una adulto confiable, consistente, que se preocupa por ella, que la cuidará y que sus interacciones sean cálidas y responsivas.  La verdad, estoy segura de que usted hace esto por cada uno de los chicos de su clase!  Es solo que mi hija tal vez lo necesite un poco más que los otros.

También, hay tareas escolares que son más complicadas para nosotros.  Algunos ejemplos incluyen pedir fotos de bebé o hacer tu árbol genealógico.  No tenemos esas fotos. Nuestro árbol es un injerto.  Hay películas que son más complicadas de ver, como Kung Fu Panda, Tarzán o la Familia Robinson.  Esas simples actividades pueden complicarse, porque mi hija todavía está tratando de entender su historia. Aunque todavía es muy pequeña, la identidad no es una pregunta simple para mi hija.  Puede tomar algo de creatividad llegar a diferentes tareas para la clase, pero yo estaría encantada de ayudar.

Estoy aquí para ayudarnos mutuamente,  me encantaría mostrarle como integrarla en su salón de clase. Y si sus reacciones pasan de un límite que usted pueda tolerar, estaré gustosa de idear un plan de acción en conjunto con la escuela y un especialista.  Entiendo que a veces necesitaremos más ayuda y orientación que la usted, la escuela o yo podamos compartir.

Acerca de “la adopción” en general, no pido que usted sea una experta en el discurso.  De hecho, yo intento no se demasiado sensible al respecto.  Pero sé que, a veces, explicarle a los niños como una familia “real” o “de verdad” se forma “por adopción” pueden ser difícil. Estoy a sus órdenes para buscar profesionales o contar mi experiencia a los niños o al personal, incluso brindar capacitación. Me comprometo a hacer esos contactos por usted o llevar libros de adopción para leer a la clase, si cree que podrían ayudar.

Una cosa más sobre el uso de las palabras.  Yo soy la mamá de mis hijas, sin duda ni cuestionamiento.  Pero ellas también tienen una madre biológica. Nosotros respetamos esa relación. Estoy tan agradecida de poder criarlas todos los días, pero mi corazón se rompe porque han experimentado tanta pérdida, dolor y transición en sus jóvenes vidas. La familia biológica es importante para nosotros. Usamos el término “madre biológica” y es posible que mi hija lo comente con sus compañeras.  Quiero que usted lo sepa para que pueda manejar la situación.  De hecho, es posible que mi hija emplee palabras que sus compañeras no han escuchado antes, como útero, custodia o infertilidad.  Le pido que esté atenta a estas conversaciones, no solo por el bien de mi hija sino que para no confundir a sus compañeros.

Cada historia de adopción es diferente, incluso la historia entre mis dos hijas.   Ellas todavía están aprendiendo y procesando la forma en la que nos convertimos en familia. En casa, hablamos abiertamente del tema pero tengo la sensación de que ella todavía no lo entiende del todo.  Saben que los bebés vienen del útero de una madre biológica y que a veces esa madre no puede ser mamá para siempre.  Pronto comprenderán lo que esto implica.  Y los otros niños de su clase también.  Cuando estas diferencias se hagan evidentes, y en el caso de que mis hijas sean molestadas por ser adoptadas, estoy segura que usted sabrá aclarar el tema entre todos sus compañeros.  Confió en usted como mi más preciada aliada para asegurar el bienestar de mis hijas dentro de la escuela.

Gracias por su tiempo y por enseñarle cosas nuevas y emocionantes a mi hija y sus compañeros todos los días. Realmente admiro su dedicación y paciencia.  Usted juega un papel tan importante en nuestras vidas!

Yo espero ser un apoyo para usted. Por favor, nunca dude en comunicarse si hay alguna manera en que pueda ayudar o una pregunta que pueda responder.

Estamos en esto juntas,

Le agradezco nuevamente.

.

.

.

Anuncios

THE PRIMAL WOUND

Título: The Primal Wound (La Herida Primaria)

Autor: Nancy Verrier

Web: http://nancyverrier.com/the-primal-wound/

Valoración:  5 / 5

 

Resumen: (desde el sitio web) Este libro está revolucionando la forma en la que pensamos acerca de la adopción.  Al aplicar información acerca de psicología pre y peri natal, vínculo, apego y pérdida, clarifica los efectos de la separación de los niños adoptados y su madre biológica.  Adicionalmente, les da a estos niños, cuyo dolor ha sido desconocido y mal interpretado por mucho tiempo, validación para sus sentimientos y explicaciones para algunos de sus comportamientos.  Aún cuando es un libro difícil de leer, debido a las emociones que evoca en todos los miembros de la triada adoptiva, resuena en verdades y puede ser una gran ayuda para reconocer, entender y validar las heridas creadas por el trauma de la separación entre las madres y sus hijos.  Este entendimiento puede ayudar a los miembros de la triada.  Puede entregar validación para las experiencias y emociones de los adoptados que se sienten incomprendidos; puede traer consuelo para las madres biológicas, a quienes se les ha negado la verdad de su pérdida; y puede ser una buena fuente de información para los padres adoptivos, de manera que puedan entender y responder de mejor manera a las necesidades de sus hijos.

 

Lo que me gustó: Este libro es una bofetada en la cara!  Te abre los ojos.  Sí, es duro de leer, pero te quita la venda del “final feliz” de la adopción.  El momento en que recibimos a nuestras hijas es solo el comienzo. Durante su vida se verán llenas de contradicciones y ambigüedades y es mi deber como su mamá tratar de reconocer los signos, entender lo que pasa, validar los sentimientos y ayudarlas a sobrellevar la tormenta.

Lo que no me gustó:  Este libro es un puñetazo al estómago!  Lo vuelvo a leer y me hace sentir que tal vez nada de lo que yo haga sea suficiente.

 

Mi experiencia: Existe alguna hija adoptiva que sea feliz?  Mis hijas son muy pequeñas todavía como para cuestionarse cosas como identidad y trauma de separación.  Entiendo que en el futuro tendremos tormentas.  Pero existe paz en la vida de una hija adoptada?  Últimamente me encuentro con tantos ensayos, blogs, páginas web, literatura sobre adoptados enojados, tristes y confundidos.  Sabré reconocer las señales y apoyarlas en las crisis?  Lograré que sepan y sientan que son amadas por sobre todas las cosas?  Llegaré a ser una madre lo suficientemente buena como para que mis hijas sean, en la suma final, felices?

 

No todo

FB_IMG_1462060113422

No todo se explica. No todo tiene respuesta. No todo tiene sentido. No todo es justo. No todo es lógico.  Aprende a vivir con eso!

 

LOST DAUGHTERS

Título: Lost Daughters (Hijas Perdidas)

Autor: Amanda H.L. Transue-Woolston, Julie Stromberg, Karen Pickell y Jennifer Anastasi (editoras)

Edición:  2014.  CQT Media and Publishing and Land of Gazillion Adoptees

Web: http://www.thelostdaughters.com/

Valoración:  4 / 5

 

Resumen: (desde el blog)  Esta es una antología de los ensayos escritos en el Blog Lost Daughters.  Este blog es un proyecto de escritura colaborativo, fundado en 2011 como un esfuerzo para entregar una plataforma de escritura accesible para la mujeres adoptadas.  Con cerca de 30 autoras al momento, Lost Daughters se escribe y edita enteramente por mujeres adoptadas, las cuales tienen múltiples roles en los sistemas de adopción y acogida además de haber sido adoptadas ellas mismas.  La misión de Lost Daughters es traer a los lectores las perspectivas y narraciones de mujeres adoptadas, resaltando su fuerza, resiliencia y sabiduría.   Buscan discutir críticamente las instancias positivas y negativas de la institución de la adopción desde un lugar de empoderamiento y paz.

 

Lo que me gustó:   Tal y como lo plantean las autoras del este blog / libro, la literatura sobre adopción está viciada hacia la perspectiva de los padres adoptivos, las agencias de adopción y los psicólogos y terapeutas.  Es muy, pero muy, muy interesante conocer la perspectiva de “las adoptadas”.

 Lo que no me gustó:  Casi todas las autoras fueron adoptadas en los Estados Unidos, en donde los sistemas de acogida (foster care) y las adopciones internacionales funcionan de manera diferente a otros países.  Además, buena parte son hijas del Baby Scoop Era.  Así, muchas veces hay que tener “altura de mira” para salir de la crítica al sistema y ver el verdadero mensaje de los ensayos.

 Mi experiencia: Comencé a surfear por el blog y terminé comprando el libro.  Me ha dado mucho en qué pensar, sobre todo en las “construcciones” que pretendía utilizar para ayudar a mis hijas a significar su historia de vida.  Leer que aquellas frases como “era el plan de Dios” o “tu madre biológica hizo lo mejor que pudo”, suenan vacías e incluso molestas para una adoptada, me hace replantear mi propia posición frente a la institución de la adopción.  Fuerte de enfrentar.

Cuentos para Familias del Corazón

Título: Cuentos para Familias del Corazón

Autor: Alicia Barbero y Teresa Blasco

Edición:  Editorial Grupo 5, Madrid

Web; http://www.amazon.es/Cuentos-Para-Familias-De-Coraz%C3%B3n/dp/849398728X

Valoración:  4 / 5

De la contraportada: ” Los Cuentos para Familias del Corazón tienen el objetivo de ayudar a nuestros hijos y nuestras hijas a comprender mejor su paso y poder darle un sentido.  Lo que les ayudará a tomar distancia de su dolor sufirdo, a aprender de la experiencia pasada y, así, poder integrar su historia en su vida presente”.

Lo que me gustó:  Encuentro maravillosa la utilización de la metáfora como forma de acercarse a los temas difíciles.  Los cuentos son entretenidos, escritos para niños, estoy segura que darán pie a muchas preguntas…

Lo que no me gustó:  No hubo un cuento específico para la historia de vida de mi hija pero me dio muchas ideas de cómo usar la metáfora para explicarle porqué su madre biológica no pudo cuidarla.

Mi experiencia: Mi hija no ha preguntado todavía por el solo hecho de que no sabe hablar, así que espero hacer un update de este post en algún momento.  Sin embargo, estoy segura de que llegará el minuto en donde “´porque no pudieron cuidarte” no será respuesta suficiente.  Este libro me entregó un herramienta para hacerle frente al tema.  Incluí un par de imágenes en su libro de vida (https://mamasinsufijossinprefijos.wordpress.com/2015/04/02/libro-de-vida/) para iniciar las conversaciones…