A veces olvido

A veces olvido que el control para ti es una necesidad profunda y que no es un desafío sino tu miedo el que habla.

A veces olvido que una vez sí te abandonaron y por eso te cuesta tanto separarte de mi.

A veces olvido que la ansiedad es tu inseparable compañera, que sabes que estás en un lugar seguro pero no siempre te sientes así.

A veces olvido que la rabia es también una muestra de ansiedad.

A veces olvido que puedes sentirte no deseada y por eso necesitas más halagos que los que recuerdo dar.

A veces olvido cuánto te cuesta transitar por los cambios y te presiono sin parar.

A veces olvido

Llevamos seis años juntas así que a veces olvido que tienes un pasado que no cuenta conmigo. Por corto que sea, esta grabado en tu cuerpo, en tus emociones, en tu formas de actuar.

A veces olvido que somos adoptivas.

A pesar de lo que quiera yo creer, es algo que no se me puede olvidar.

Estimada Profesora

Reunión de padres de familia. La maestra, muy asertiva, me dice «Con respecto a lo que usted me comenta de la adopción de A., quiero que sepa que yo la considero como una niña más.  Ella tiene a su papá y a su mamá, un hogar mejor constituido que muchos de los que vemos por aquí.  Ella no recibe ningún trato especial».  Y así inicia mi pelea con el sistema educativo, hacerle entender a la primera escuela de mis hijas que sí somos una familia diferente, que algunas veces sí necesitamos un trato especial.

Pensaba escribir una aireada carta, pero una vez que se me pasó el enojo recurrí a mi mejor amigo, el Internet, y encontré unas cartas muy buenas que dicen todo lo que quiero decir.  Así que la traduzco y mejoro para ustedes.  Seguro que la uso el año entrante!

 

Pueden encontrar  versiones originales en inglés en:

https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp/2015/08/20/a-letter-to-the-kindergarten-teacher-from-an-adoptive-mom/?utm_term=.d2bd98522ba5

https://www.mljadoptions.com/blog/dear-teacher-a-sample-letter-20130717

 

 

Querida maestra,

Desde que me convertí en madre, supe que estaría demasiado involucrada porque mis hijas me necesita para asegurarme de que usted comprende lo significa convertirse en familia por adopción y cómo nos afecta.

Como su maestra, usted tiene un impacto increíble en su desarrollo, no solo intelectual, sino también en su desarrollo psicosocial. Debido a que mi hija no estuvo conmigo en sus primeros meses de vida, le cuesta mucho establecer relaciones de confianza.  Se va a presentar como una niña tímida, que no quiere hablar.  Y aunque parezca feliz y colaborativa, estará evaluando el ambiente a su alrededor para encontrar un adulto con quien pueda crear una relación significativa.  De todo corazón, espero que ese adulto sea usted.

Aunque mis hija fue adoptada con tan solo dos meses de nacida, existen secuelas psico-emocionales que todavía estamos descubriendo.  La mayor parte del tiempo, ella es una niña feliz, saludable y bien adaptada.  Pero también tiene una alta sensibilidad acústica y se asusta ante ruidos fuertes e inesperados.  Ella puede sobre-reaccionar a estímulos que a otro niño le parecerían pequeños.  Y, también, algunas veces muestra signos de ansiedad social que le dificultan involucrase con el grupo.

Le cuesta mucho más que a otros niños el separarse de sus padres.  Si está preocupada porque me retraso un poco en recogerla del jardín, por favor recuerde que hubo un momento en su vida en que no tuvo quien la recoja, o quién la conforte, y su memoria puede devolverla a ese estado.

Sé que mi hija puede ser obstinada a veces, que le gustan las cosas de una misma manera.  Puede ser que se muestre controladora.  Hay estímulos que la hacen reaccionar de manera inesperada, incluso para mí.  A ella le cuestan mucho los cambios y las transiciones, así que le pido que la ayude a navegar por la rutina en su salón de clase.  Dele un aviso antes de cambiar de actividad.  Y si es un evento muy diferente a su rutina diaria, cuéntele lo que va a pasar para que ella no necesite estar hipervigilante.  Ella está aprendiendo que, desde que fue adoptada, siempre habrá alguien para cuidarla y hacerla sentir segura.

Al respecto de esto, no me cabe duda de que mi hija está segura en su salón de clase.  La elección de su escuela como el lugar en que mis hijas pasarán 6 horas de su vida diaria no fue al azar.  Pero existe una diferencia sutil entre «estar segura» y «sentirse segura».  Mi hija necesita que la hagan sentir seguridad.  Ella tiene un miedo primario al abandono, la soledad y el rechazo, justificado en su historia de vida.  Le ruego que esos sentimientos no re-surjan en su salón de clase.  Entiendo que debe ser difícil lidiar con 20 chicos en su salón, cada uno con necesidades diferentes.  Es algo que admiro de las personas como usted, que se dedican a enseñar a nuestros hijos!  Sólo le pido que el mensaje que sus actitudes le entreguen a mi sea que usted es una adulto confiable, consistente, que se preocupa por ella, que la cuidará y que sus interacciones sean cálidas y responsivas.  La verdad, estoy segura de que usted hace esto por cada uno de los chicos de su clase!  Es solo que mi hija tal vez lo necesite un poco más que los otros.

También, hay tareas escolares que son más complicadas para nosotros.  Algunos ejemplos incluyen pedir fotos de bebé o hacer tu árbol genealógico.  No tenemos esas fotos. Nuestro árbol es un injerto.  Hay películas que son más complicadas de ver, como Kung Fu Panda, Tarzán o la Familia Robinson.  Esas simples actividades pueden complicarse, porque mi hija todavía está tratando de entender su historia. Aunque todavía es muy pequeña, la identidad no es una pregunta simple para mi hija.  Puede tomar algo de creatividad llegar a diferentes tareas para la clase, pero yo estaría encantada de ayudar.

Estoy aquí para ayudarnos mutuamente,  me encantaría mostrarle como integrarla en su salón de clase. Y si sus reacciones pasan de un límite que usted pueda tolerar, estaré gustosa de idear un plan de acción en conjunto con la escuela y un especialista.  Entiendo que a veces necesitaremos más ayuda y orientación que la usted, la escuela o yo podamos compartir.

Acerca de «la adopción» en general, no pido que usted sea una experta en el discurso.  De hecho, yo intento no se demasiado sensible al respecto.  Pero sé que, a veces, explicarle a los niños como una familia «real» o «de verdad» se forma “por adopción” pueden ser difícil. Estoy a sus órdenes para buscar profesionales o contar mi experiencia a los niños o al personal, incluso brindar capacitación. Me comprometo a hacer esos contactos por usted o llevar libros de adopción para leer a la clase, si cree que podrían ayudar.

Una cosa más sobre el uso de las palabras.  Yo soy la mamá de mis hijas, sin duda ni cuestionamiento.  Pero ellas también tienen una madre biológica. Nosotros respetamos esa relación. Estoy tan agradecida de poder criarlas todos los días, pero mi corazón se rompe porque han experimentado tanta pérdida, dolor y transición en sus jóvenes vidas. La familia biológica es importante para nosotros. Usamos el término «madre biológica» y es posible que mi hija lo comente con sus compañeras.  Quiero que usted lo sepa para que pueda manejar la situación.  De hecho, es posible que mi hija emplee palabras que sus compañeras no han escuchado antes, como útero, custodia o infertilidad.  Le pido que esté atenta a estas conversaciones, no solo por el bien de mi hija sino que para no confundir a sus compañeros.

Cada historia de adopción es diferente, incluso la historia entre mis dos hijas.   Ellas todavía están aprendiendo y procesando la forma en la que nos convertimos en familia. En casa, hablamos abiertamente del tema pero tengo la sensación de que ella todavía no lo entiende del todo.  Saben que los bebés vienen del útero de una madre biológica y que a veces esa madre no puede ser mamá para siempre.  Pronto comprenderán lo que esto implica.  Y los otros niños de su clase también.  Cuando estas diferencias se hagan evidentes, y en el caso de que mis hijas sean molestadas por ser adoptadas, estoy segura que usted sabrá aclarar el tema entre todos sus compañeros.  Confió en usted como mi más preciada aliada para asegurar el bienestar de mis hijas dentro de la escuela.

Gracias por su tiempo y por enseñarle cosas nuevas y emocionantes a mi hija y sus compañeros todos los días. Realmente admiro su dedicación y paciencia.  Usted juega un papel tan importante en nuestras vidas!

Yo espero ser un apoyo para usted. Por favor, nunca dude en comunicarse si hay alguna manera en que pueda ayudar o una pregunta que pueda responder.

Estamos en esto juntas,

Le agradezco nuevamente.

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Los pañales de I.

I. debe salir de los pañales. Lo sé, me dirán que eso depende de ella y no de mí. Pero la verdad es que la talla más grande está comenzando a lastimar sus piernitas, así que I. debe salir de los pañales.  Pero A. no quiere!

Para dejar el pañal, hemos hecho todo lo que sugieren los expertos.  Esperamos a que I. domine lenguaje y postura, aunque todavía debemos ayudarla a bajar sus pantalones.  Compramos cuadritos de sus personajes favoritos y una pelela cómoda, que ella misma eligió.  Le hemos explicado la dinámica y lo que se espera de ella.  I. ha respondido maravillosamente!

Lo que nunca preví es que lo más difícil de sacar a I. de los pañales son los celos de A.!  I. avisa que necesita el baño y A. tiene ganas inmediatamente.  Así que termino con una llorando en el suelo porque no quiere esperar o con otra mojada porque no pudo aguantar (y una frustración de madre insuficiente que da para contar!).

Pasa que yo no me había dado cuenta que «ir al baño» se convirtió en el espacio que A. tenía con su mamá.  Ella avisa y mamá deja cualquier cosa para acompañarla.  Y más de una vez nos quedamos jugando (tengo un par de juegos de palmas de manos que hacemos mientras ella intenta hacer popó porque eso de la fibra en la dieta no se da muy bien en mi casa).  Suelo sentarme en el suelo, así que es cuando estoy a su nivel y puedo verla a los ojos.  No tengo distracciones para escuchar lo que tiene que contarme.  Es tal vez el único momento en que estamos sólo las dos.  Es el tal vez el único momento en que soy 100% mamá de A. (me conmueve pensar como las relaciones buscan el más mínimo espacio para afianzarse, como una plantita en el desierto que sobrevive con unas pocas gotas de agua).

«Ir al baño» es también una de las razones por las que ella percibe que su mamá está orgullosa.  La verdad es que mis hijas me llenan el alma todo el día.  Sin embargo, creo que pocas veces soy lo suficientemente enfática en demostrárselo.  E «ir al baño» recibe una felicitación y un abrazo, siempre.  Es evidente que A. quiera ese tipo de atención, que busque complacer a su mamá.  Todos lo hacemos (tratar de complacer a nuestros seres queridos)!

Y, por último, «ir al baño» es su espacio de autorealización.  Es por lo que ella se siente orgullosa de sí misma.  Es lo que la convierte en la niña grande; lo que ella podía hacer y que su hermana todavía no. Es sorprendente lo poco que valoramos los adultos el empoderamiento que tiene la autosuficiencia en las niñas pequeñas.

Yo trato de evitar las comparaciones, pero siempre me maravillo de lo habilidosa que es I. para seguir los pasos de su hermana mayor.  Lo que nunca noté es que, en consecuencia, el éxito de A. es efímero, sus logros son pequeños porque su hermanita, dos años menor, también puede hacerlo. Debe ser muy confuso para A. ser comparada con su hermana menor (es como bajarla de nivel) y que, al mismo tiempo, se le pidan cosas de niña grande.  Como  se supone que ella puede hacerlo, su esfuerzo se da por descontado. Que poco motivador!

Como su mamá, he tomado la tarea de impulsarla a hacer cosas nuevas sin dejar de valorar lo que ya ha logrado.  Que comience a competir consigo misma.  Trato de explicarme con un ejemplo: ahora que I. avisa que va al baño, el pedido para A. es que ella haga el proceso completo (go, whipe, flush, wash) con menos ayuda.  Y debo recordarme que para ella también es un proceso.  Al igual que acompaño a I. a dejar los pañales, debo acompañar a A en este nuevo nivel.   Que hay días en que lo hará totalmente sola y otros en los que simplemente no.

Y por el otro lado, cuidar que I. sepa que lo suyo es un logro también, que igual estoy orgullosa de ella. Que no se trata de quién lo haga mejor o más rápido.  Que hay ritmos individuales.  Que se esperan cosas diferentes de cada una porque tienen edades, habilidades y hasta personalidades diferentes (aunque a veces se me olvida!).

 

 

 

 

Enredada

Como toda madre, me complican los contenidos multimedia con los que interactúan mis hijas.  Y como mamá por adopción, Disney representa para mí un verdadero reto (Frozen, Hakuna Matata).  Esta quincena vemos Enredados (Tangled). Y como parece que se está haciendo costumbre en este blog, a continuación presento mi traducción adoptiva de esta película.

Madre Gothel, por sí sola, me basta para toda una página de reflexiones:

• Madre Gothel robó a Rapunzel cuando era una bebé. Pero aún ahora, en pleno 2017, se roban niños para darlos en adopción. Quién me asegura que la historia que me contaron en la Agencia, la de la cesión voluntaria y los papeles en orden, es tan cierta y legal como me la cuentan?
• Madre Gothel no ama a Rapunzel sino que la utiliza por los poderes curativos de su cabello. Y qué es lo que yo espero de mis hijas?  Cuánta presión he puesto sobre sus hombros? Es mi caso tan extremo como el de Gothel  que espera una hija servil, dispuesta a devolverla a la vida, cada cuando y como su madre lo solicita?
• Madre Gothel le da a Rapunzel las cosas básicas para su supervivencia pero no le entrega afecto. Aunque esta es la realidad que viven muchas familias (adoptivas y biológicas) de padres concentrados en lo material pero inaccesibles en lo emocional. Estoy segura que mis hijas tienen suficientes juguetes, pero perciben suficiente afecto?
• Madre Gothel mantiene encerrada a Rapunzel. Y no es eso lo que hacemos, me incluyo, las madres sobre-protectoras? Encerrar a nuestras hijas en una torre para protegerlas y mostrarles como única verdad aquello que nosotras les contamos.

Escribiendo estas líneas inevitablemente pienso en los testimonios de varios adoptados adultos, enfadados, que afirman tener madres adoptivas de la misma naturaleza que Madre Gothel.  Reconozco partes de mi crianza en ella.  Así que tal vez, aunque me gustaría afirmar que no lo es, creo que Gothel sí fue la madre adoptiva de Rapunzel, ese tipo de mamá que no hay que ser.  Una parte de mamá que, de todas maneras, sí somos.

Y qué decir de Rapunzel?  A mi parecer, Rapunzel es el cuento perfecto de la búsqueda de orígenes, solo que es demasiado bueno para ser verdad:

• Rapuzel siempre sospechó. Desde que tiene memoria, ella sospecha que las luces flotantes son para ella.  Acaso todos los adoptados siempre lo saben?  Aunque no se les cuente, aunque de frente les engañen, aunque no decidan hacer nada al respecto; me da la impresión de que siempre lo sospechan.  Y con un nudo en la garganta es lo que les digo a mis hijas: «Rapunzel sabe, amor.  Rapunzel sabe que esas luces son para ella.  Todavía no sabe cómo ni porqué… pero ella tiene que ir a buscar su origen.»  Sí, aunque no me crean, se los digo, tienen que ir a buscar su origen.
• Rapunzel decide buscar, a pesar de todo. Así de simple.  Y es tan importante para ella que está dispuesta a dejar atrás todo lo que conoce, incluso a la madre que conoce, para lograrlo.  Está dispuesta a dejar su identidad para crearse de nuevo afuera de la torre.  Y eso requiere coraje y ayuda.
• Rapunzel teme decepcionar a quien considera su madre. Es una estupenda secuencia en la película en donde ella pasa rápidamente de la euforia de salir de la torre y comenzar su búsqueda a la depresión y la culpa por traicionar a Gothel  para volver a comenzar el ciclo otra vez.  Me parece la perfecta descripción de cómo creo que se siente un adoptado que inicia su búsqueda.

• Rapunzel encuentra a su familia biológica. La escena es tan tierna que mis hijas saltan de emoción porque por fin encontró a sus papás.  El abrazo es tan sentido que salen lágrimas.  Y yo no sé cómo explicarles que la mamá, esta mamá, en verdad es Gothel.  Y que tal vez sus padres biológicos no las estén buscando, que no hay linternas de luz en su honor.  Y que podría ser que ellos no quieran ser encontrados, que no las estén esperando con el corazón rebosante de amor por las hijas perdidas.  O tal vez sí, ojalá que sí.

 

Es ahí en donde me enredo, porque no quiero ser Madre Gothel, pero soy.  Porque quiero que la escena del abrazo final sea la de esta familia adoptiva, pero es la reunión con su familia biológica. Porque quiero que busquen, pero me asusta lo que puedan encontrar, sea bueno o malo.  Porque, al final de la película, Gothel desaparece, Rapunzel es feliz con su verdadera familia y ese es el gran temor de todos los adoptivos, cierto?   

Fantasías Adoptivas

​Le temo más a la fantasía que a la realidad biológica de mis hijas.  Siento que para la biología te preparan, te lo repiten tanto que tienes respuestas presupuestadas.  Existen herramientas, cuentos, libros de vida.  Pero enfrentar la fantasía, eso nadie te lo explica.  

Parece un trabajo de detectives.  Poner atención a los diálogos que mantienen con sus muñecas: “Eres mi hija del corazón” (A., 4 años); “La oveja el adoctó al saurio” (I., 2 años). Escuchar cuando son ellas quienes toman los libros de cuentos: “Es que estaba triste porque no había encontrado a su familia” (A., 4 años); “No!  Mamá sí pancita” (I., 2 años).  Siento que hay que aprovechar cada instancia para intuir qué es lo que ellas están relacionando con este concepto de la adopción.

Le temo, sobretodo, a esas fantasías con las que tratan de responder un porqué que todavía no saben formular.  Un porqué para el que yo no estoy lista todavía.  La otra noche, volvíamos a leer un cuento llamado Lamb – a – roo (Diana Kimpton).  La historia comienza con un corderito que está solo en la pradera cuando A. interrumpió:

• Mamá, por qué estaba solo el corderito?
• No lo sé, amor.  El cuento parte así.
• Y dónde estaban sus papás?
• Su mamá canguro lo va a encontrar en la próxima página. Déjame seguir leyendo.
• No! Sus papás corderitos! (Ósea que tu ya sospechas que tienes otros papás).
• No lo sé amor, no sé dónde estaban sus papás corderos (Igual que no sé dónde está tu familia biológica).
• Yo creo que el corderito se perdió. – dijo rotundamente, como si fuera algo que venía meditando hace tiempo. 

Se encienden mis alarmas y le pregunto porqué cree que el corderito se perdió.

• Porque él se fue por el mal camino y se perdió de sus papás – me respondió, muy convencida.

Máxima alerta!  Tu no tuviste la culpa! Tu no hiciste nada malo!  Tu no elegiste esto!  Honestamente creo que me atraganté y necesito una segunda oportunidad para resolverlo con mi hija.  He meditado mucho en la respuesta que considero ideal:  

«Amor, yo no creo que el corderito pudiera elegir el camino equivocado. La verdad es que yo no sé porqué está solito, no sé porqué sus papás corderos no están.  Pero estoy segura de que no fue la culpa del corderito.  El corderito era un bebé, amor.  Cómo podía elegir el camino si era un bebé?»

No sé porqué te abandonaron, hija.  A decir verdad, todavía no quiero que intuyas que fuiste abandonada.  Imaginaba que estas reflexiones vendrían dentro de diez años, cuando llegues a la adolescencia.  Pero el juego comenzó antes, me pasó por encima, yo no estaba lista. Desde ahora, trataré de comprender qué es lo que tu mente y tu corazón hacen con las piezas del puzle que se te va revelando.